Когда мой приятель, гитарист и композитор Лёха (он же - дядя Фёдор) станет знаменитым, я буду с ностальгией вспоминать начало его карьеры рок-музыканта, гордясь, что поддержала его как фанатка ещё на взлёте :))

группа То.Да.Сё. на MySpace

а вот как мы выглядели после их концерта в минувшую пятницу :)

No comments. Для них пока ещё слишком рано, зайдите через недельку - бетонная плита застынет, можно будет высадить травку и цветочки, покрасить оградку, поправить ленты на венке, всплакнуть уголком левого глаза и уйти, не оглянувшись :)

Стекая струйкой с лезвия ножа

Мужчина-лезвие, мужчина-кислота, мужчина-сорбет с горячим шоколадом, перец во всех смыслах этого слова.
Он - моё кармическое наказание за язвительность и защитный холод.
Он – мой полигон в битве с самой собой за собственную самость.
Он – фотограф, ритор, повелитель.
Он – чужой и притягательный.
Он читает мои мысли, выводит меня на чистую воду, провоцирует, ловит на тайном.
Он изысканно унижает меня и протягивает крепкую руку, чтобы вытащить обратно.
Он заманивает меня и отталкивает.
Он переборщил.
Прощай.

P.S. И буквально час назад набросала на эту тему четверостишие:

Мужчину превратила в полигон для битвы,
С самой собой борясь за собственную самость.
И лишь за то, что в схватке сердце мне осталось,
Я распростёрлась в благодарственной молитве.

Сашка-мурка, привет :)
Продравшись через колючие ветки злобы и горечи, увидев, что сама упрямо лезла в этот терновый куст, теперь я вспоминаю время, проведённое с тобой, с теплотой и, пожалуй, лёгким сожалением о несбывшемся.

Ревность

О-о-о, эта ревность! Она же – ущемлённое право собственности. Она же – страх одиночества. Она же – сильное чувство на месте былой пустоты.
Как я могу, не любя, ревновать?! Или я люблю? Почему я, красивая, сексисногсшибательная, ещё молодая и уже взрослая, уверенно цокающая каблуками по любой дороге, ироничная (и трезвая тогда ещё) женщина... Нет, мне стыдно об этом писать... Я заплакала! когда он! он, эта бесчувственная сволочь! в разговоре со мной! НЕ сказал мне «целую»!!!
Смейтесь, паяцы, да, Королева Мечей заплакала, поливая солёной слезой роллы «Филадельфия», подвывая заставке любимой программы «Модный приговор», растворяя едкой влагой спешно цапнутую салфетку. Что делать? Рвать, немедленно рвать эти гнилые, разъеденные его равнодушием отношения. Сколько можно терпеть? Я, я, я, я, я... А кстати, что «я»? Я:
сама увлеклась этим мужчиной,
сама призналась ему в том, что хочу от него ребёнка,
сама своим покорным молчанием убеждала его в том, что меня и так всё устраивает,
сама своим поведением уверила его в том, что я стерплю от него что угодно,
сама позвонила и напросилась к нему,
сама ждала от него нежности, на которую он не способен.
И получила за свои доблестные деяния сполна! У-у-у-о-у-у-у!
***
 Вот за что люблю себя, так это за краткосрочность любой истерики. Ну привет, родная, слёзы высохли, роллы съедены, полбокала вина выпито, tv-запись досмотрена, sms-ка «целую-обнимаю» получена. Теперь разберёмся.
 Что правда:
красивая – зеркала не врут,
секси – мужские глаза, конечно, врут, но не в этом, прорывающем инстинкты,
молодая – не скрывая свой возраст, изумляю обманувшихся было собеседников,
взрослая – ну ладно, опустим личную зрелость, но ведь по закону-то совершеннолетняя,
цокающая по-любому – проверьте обувной шкафчик,
ироничная – да вот хоть текст этот перечитайте,
женщина – воистину и аминь, аксиома и нутряная скрижаль.
 Что ложь:
заплакала без «целую» - повод, а причина-то в страхе, иррациональном, тупеньком, малышковом, и такой же, из того же ж... места логике. Он не произнёс формулу, значит, он равнодушен ко мне, значит, я этого недостойна, значит, я разрушила отношения, значит, у меня никогда не получится, значит, я на всю жизнь останусь одна. Точка. Крестик о восьми концах на всей моей неказистой личной жизни.

Мужчина, который самым приятным образом буквально заставил меня поверить в мою женскую привлекательность.
Серёжа, спасибо тебе, будь счастлив!

Ждать

Ожидание... О чём это? О нём?
Может, он не торопится, потому что равнодушен. Может, он улаживает дела, суперважные для любого мужчины. Может, с ним что-то случилось, и я его вообще никогда не увижу...
Ах, всё не то! Прости, милый. Ожидание – это обо мне! Я ЖДУ. Вот что это такое? Процесс, состояние или небытие?
Небытие – какое счастье, что эта история уже не моя!
Состояние – да :( Я поймала себя на неподвижном сидении в кресле, с взглядом, устремлённым на часы, с мыслями о ближайшем будущем, о далёком будущем, о будущем прошедшем – то есть несбывшемся. Не могу даже написать ничего конкретного – его не было. И где я? Ответ простой и грубый – в жопе, той самой, заботливо помещённой в кресло.
Но! Спасибо мне, что есть я у меня! Протянув себе самой свою же руку дружбы, я выкарабкалась из собственной жопы. И что? Теперь моё ожидание – процесс, и он и есть сама моя жизнь в эту секунду. Я посмотрела свои фотки, умилилась свое красоте, грации и тонкому беспощадному обаянию, включила музыку и танцую – сидя за компом, попивая винцо, закусывая горчинкой грейпфрута, настукивая этот текст. По мне носятся мурашки, глаза бесовски светятся, волосы летают, тело мурчит – я отдалась азаррррррту жить!
Милый, мне жаль – ты где-то там, а я живу здесь и сейчас.

Мои невиртуальные друзья уже, наверное, читали этот текст. Но без него ретроспектива была бы неполной, поэтому дублирую. В конце сильно напоминает формулы аутотренинга, я как раз тогда увлеклась поддерживающей психотерапией :)

Вместо сна

Я потерялась. Мне не для кого наряжаться. Некого ждать, замирая от стука входной двери. Не для кого бегать подкрашивать глаза в середине рабочего дня. Не с кем идти до метро, радуясь ловко подстроенному одновременному выходу с работы. Не для кого выискивать миндальные орешки в пакете сухофруктов и делать вид, что я их не люблю. Не от кого принимать утром звонки, дрожащим голосом равнодушно говорить «алло» и умирать, слыша его баритон: «Аллуня, я сегодня не приду, у меня кое-какие дела». Некого ненавидеть, слыша в свой адрес – «ты же мне друг», «сестрёнка».

Я плачу. И самое поганое, что я всё про себя знаю. Я люблю не его, интересного мальчика, который случайно оказался рядом со мной и меньше чем через год улетел на другую орбиту. Я люблю свой трепет перед ним, свои страдания, свои надежды, свою борьбу со своими же комплексами, свою ревность, свои малюсенькие победы и громадные разочарования.

Я лишилась объекта. Мерзкая серая скука обволакивает меня и запускает щупальца в каждую извилину. Эй, новый объект, появись, дай мне найти тебя, займи мои мысли, заставь мои руки дрожать, а живот – урчать от нервного напряжения.

Я должна спать… Через 5 часов скучной мне со скукой вставать, скучно одеваться, ехать в скучном метро на скучную работу, делать скучные дела, разговаривать со скучными людьми, возвращаться в скучный дом, смотреть скучный телевизор и в обнимку со скукой ложиться в постель.

Я сказочная героиня. Я средняя дочь злой мачехи, до меня никому нет дела.

Я боюсь. Я сама себя боюсь. Я чувствую, что понимаю тех, кто со скуки пускал себе пулю в висок. Ну точно говорю – завтра выберу себе объект, самый неподходящий для простого женского счастья, зато идеальный для трепета и страданий. Я всё знаю заранее, но это меня не спасёт.

Я знаю, но всё ещё надеюсь - вдруг?... вдруг?... вдруг?... Вдруг всё само собой изменится, кто-то придёт, развеет мою скуку, научит меня любить и радоваться жизни! Вовлечёт меня в своё веселье, обовьёт своей любовью, окружит своими радостями... Минуточку, а где же в этом раскладе я?!

Я говорю – «нет»! Я сама расставлю фигуры. Я начинаю шахматную партию, в которой не могу проиграть. Потому что в ней я и чёрные, и белые, и доска, и таймер, и книжица с правилами, и благодарный зритель, а скука – таракан, сбежавший от голода к соседям.

Я начала игру!

 

Вчера я, освобождаясь от "томленья страсти" (что для меня показатель неудовлетворённости отношениями), набросала очередной текст, порадовалась своему таланту и остроумию, ощутила лёгкость и подъём :) Но речь не совсем об этом.
Порывшись в старых файлах, я обнаружила несколько текстов, которые можно объединить в некую "ретроспективу" мужчин, к которым я испытывала, так скажем, "чувства", не расшифровывая здесь это многозначное понятие. А точнее - ретроспектива  связанных с ними эмоций.
Интересная особенность: все тексты "страдальческие", описывающие мучительные для меня переживания. И правда, моменты счастья и удовольствия (которых, кстати, было полно и с теми же самыми мужчинами) я проживаю молча, с блаженной тихой улыбкой, не оформляя их в слова, храня их в памяти в образе, пожалуй, тёплых пирожков с яблоком и корицей... Из чего следует логичный совет моим знакомым мужчинам: если хотите, чтобы я тихо помолчала, порадуйте меня, или хотя бы угостите чем-то яблочным и сладким :) А горьким моментам моей женской доли спасибо за вдохновение.
Итак, смотрите следующие 4 поста с моемужчинской ретроспективой за 2006-2009 гг.

Недописанные строчки царапаются внутри моей головы, подсасывают из меня соки, пытаясь обрасти мясом, доразвиться до полноценного стиха. Но Я-Которая-начала-их-писать уже мертва.
Попробую их отпустить. Вдруг и они меня отпустят? :)

Трудно увидеть в другом не себя,
Слушать и слышать чужие слова,
Знать, что когда я с другим порвала -
Раны другого не меньше болят.

Трудно другого отдельно любить,
Не воздаянье ценить, а дары,
Сжечь свой сценарий любовной игры,
Вклады не мерить и злость не копить.

С юмором к себе и окружающим, товарищи, с юмором! :-Ъ

нашла в своём архиве, перечитала - понравилось :)

Мироустройство

   И явилась я, одна для себя, и создала себе мир, и существую в нём, и растворила я стены его, и впустила миры других людей, и берегу свой мир, и любуюсь им, и любуюсь бережно другими людьми, и растворены стены, и не определяют они границ любви, и любовь есть повсюду;
   ( Read more... )

Я совсем недавно поняла очень важную для себя вещь: в отношениях недостаточно принимать другого таким, какой он есть (а я так долго и старательно этому училась! :)), нужно ещё давать себя другому такой, какая я есть.
Я слишком долго в любых значимых для меня отношениях пыталась расписывать свой фасад под хохлому, полагая, что этим угождаю тому, другому. И этим их, наверное, обкрадывала :) Типа, фиг тебе жареную картошку, я постаралась и приготовила тебе радужную чешую карпа, ароматизированную сандалом. Сейчас контачу честнее, но кто-то отваливается с непривычки :))
Так что у меня сейчас нелёгкий период сучествования :)